GEZ-Schergeich weiß leider nicht mehr wer es mir geschickt hat... |
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Der
GEZ-Scherge
30. Dezember, müde und
abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es
aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen
vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt
es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand
ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür
geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge:
"Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "..........blabla........sind
sie FRAU ANJA K.?"
Hat der mich wirklich
gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich
nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir
die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der
Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht
vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich
entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich
antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von
Frau K.
GEZ-Scherge: "Nagut
lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den
Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich
gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die
ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren 3 Minuten
klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange
gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete
ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder
meine Fussnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich mußte dem guten Mann
leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf
anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte.
Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und
rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein
Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf
von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird
sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit
Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert
versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu
lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher
oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann
Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in
meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese
angemeldet?"
"Nein, bisher leider
nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese
Geräte schon?"
"Ca. 10-12
Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er
seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es
kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift
unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5
Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin
ausgestellt.
Freundlich wie ich nun
einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das
nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super, schönen
guten Abend"
Ich schloß die Tür,
schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas
kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen
vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.