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10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter |
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Regel 1
Wenn Du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket
abzuliefern, denn abholen wirst Du so sicher nichts.
Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber
nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn Du Deine Augen oder Hände nicht
von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.
Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs Deines Alters als modisch gilt, die
Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen.
Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber Du und all Deine Freunde sind
komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir
einen Kompromiss an: Wenn Du vor meine Tür trittst, und man Deine Unterwäsche
sieht und dass Du Deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts
dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine
elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne VerwenDung
von Verhütungsmitteln Dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern:
Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich
werde Dich töten.
Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes
Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann Du
meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich
erwarte, ist: "Früh am Abend."
Regel 6
Ich weiß, Du bist ein attraktiver Junge, und Du hast keine Probleme, auch
andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange
es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald Du mit meiner Tochter ausgehst, wirst Du nur mit ihr allein
ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn Du sie zum Weinen bringst,
bring ich Dich zum Weinen.
Regel 7
Wenn Du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine
Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn Du pünktlich ins Kino
willst, solltest Du Dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine
Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd
rumzustehen, könntest Du etwas nützliches machen, zum
Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.
Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit
meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres
als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen
in Sichtweite sind. Plätze, an denen es Dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen
gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine
Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts,
Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und
einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit
einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit
Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute
sind besser.
Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein
bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter
geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott Deines Universums. Wenn ich Dich
frage, mit wem Du wohin gehst, dann hast Du genau eine Chance, mir die Wahrheit
zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg Dich
nicht mit mir an.
Regel 10
Fürchte Dich. Fürchte Dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das
Motorengeräusch Deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von
Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt,
befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich
darauf warte, dass Du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn Du in die Auffahrt einbiegst, solltest Du aus dem Wagen steigen, so dass
ich beide Hände sehen kann. Dann nennst Du die Parole, rufst laut und deutlich,
dass Du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum
Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das
getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.